nétiquette à l’attention des parents de jeunes en âge scolaire

Chers parents,
 

Voici mon nétiquette pour la nouvelle année scolaire.
Ou en d’autres termes: quand vos messages mériteront-ils une réponse et quand iront-ils aux oubliettes. Eh bien, quand tout l’azur attentionnel sera aspiré dans les hélices du tanker qui arbore le nom de votre enfant, le vôtre, vôôtre, vôôôtre et le reste íl-ííl-íííííl peut aller se faire – les mouettes crient toujours cahincaha juste après les vacances.
Oh que oui! Je pose mes propres conditions de travail comme enseignante.
Mars attaque, septembre oblige un regard limpide, un départ lumineux.

Je vous en prie, ne vous sentez pas concernés si vous appartenez à la masse de ces aimables parents qui envoient une question courtoise, de temps en temps.
Grand merci! Vous êtes la pomme sur notre bureau. Vous êtes le robinet rouge du SipWell pour le thé de survie le vendredi, 8e heure de cours.
Par souci de clarté, je vais tout reprendre, patientez, redémarrage.

Cher parent bulldozer,
vous qui, à l’inverse de la majorité des gens,
vouez les directions et les collègues à la ruine avec vos mails de réclamation,
vous qui nous mettez le couteau sous la gorge pour une attestation à tout prix notée A comme
Arrachée de force. Vous êtes une colonne de photocopieurs hors service
qui grincent jour et nuit sur une plaine crayeuse, une perte d’énergie astronomique
aux dépens des autres jeunes: oui, ceux-là, ils existent bel et bien.
(Et non, votre enfant ne peut pas juste pincer ses camarades en classe pour vérifier s’ils sont bien réels.)
Vous faites partie des voleurs de ce qu’il y a de plus précieux au monde: l’égalité des chances à l’école, pour tous. Vous élevez votre enfant plus haut qu’il n’y a de marches à Montmartre pour juste le super-
lativiser, et qu’ensuite il s’écrase en dégringolant de chaque degré de comparaison.
Vous êtes la troisième cause majeure de la vague de burn-out et de la pénurie d’enseignants.

Mais en même temps, madame/monsieur, bête noire de notre corps, vous êtes en quelque sorte on ne peut plus innocent. Vous ne faites que ce qui vous paraît le mieux pour votre fils * fille.
C’est la fourmi ministérielle qui doit protéger sa colonie du vol du sucre.

Si un seul de vos mails, adressé à qui que ce soit dans notre équipe,
contient une injure ou un relent de chantage,
j’ignorerai votre prose toute l’année scolaire, je vous le jure. Clic, corbeille.
Ah oui, et des messages justement signés de votre main savante
envoyés après 17h00 ou pendant le weekend: oups, supprimés sans même les lire.
DE LA MÊME MANIÈRE QUE S’APPLIQUE DANS LES T.G.V. UNE TOLÉRANCE
ZÉRO AUX PASSAGERS MANQUANT DE RESPECT AU PERSONNEL DE BORD.

Cette charte de nétiquette sera, on s’en doute, bientôt

À présent, je vais boire mon premier thé de l’année scolaire avec mes magnifiques collègues.
J’hésite encore entre Jasmin Rosée du matin et Earl Grey Pomme. Espérons que la boite Sortie de Crise restera fermée pour tout le monde jusqu’à la mi-octobre au moins.