nettikette für Eltern, deren Kinder zur Schule gehen

Liebe Eltern,

Dies ist meine Nettikette für das neue Schuljahr.
Oder mit anderen Worten: Wann beantworte ich ihre Smartschoolmail
natürlich und wann lasse ich sie blaublau. Tja, wenn bereits das Aufmerksamkeitsblau
aldoor in de schroeven wordt gezogen des Tankers auf dem der Name
ihres Kindes steht, der Ihr, IIhr, IIIhrige und den Rest kann i – ii – iiiiiii – ich‘ und – die
Möwen kreischen immer so komisch so nach-urlaubsmäßig.
Oh ja, richtig, ich erstelle meine eigenen Arbeitsbedingungen als Lehrkörper.
Mars attaque, septembre oblige einen klaren Blick, einen frischen Start.

Bitte fühlen Sie sich nicht angesprochen, wenn Sie zu der großen Mehrheit gehören
all der lieben Eltern, die eine höfliche Frage mailen, dann und wann.
Unser Dank! Sie sind der Apfel auf unserem Schreibtisch. Sie sind der rote Hahn
des SipWells für einen Rescue-Tee am Freitag, Unterrichtsstunde 8.
Um es mit aller Deutlichkeit zu sagen: Bitte warten, neu starten.

Liebe Torpedo-Eltern,
Sie, die Sie, im Gegensatz zu den meisten Leuten/Menschen,
Direktoren und Kollegen ins Verderben/Grund und Boden schreiben mit ihren andauernden
Beschwerdemails allerhande,
Sie, die Sie uns das Messer an die Kehle setzen, um doch noch ein Attest mit A
wie alleen Afgedwongen/Übergangsattest/Versetzung. Sie sind eine Kolonne defekter
Kopierapparate kratzend über eine Kreidefläche gezogen Tag und Nacht, ein astronomisches Energieleck
auf Kosten anderer Kinder/jongeren: Oh ja, die sind echt. (Und nein, jetzt nicht
den Mitschüler kurz kneifen, um sie auf Echtheit im Klassenraum zu überprüfen.)
Sie zählen zu den Dieben des Kostbarsten/Wertvollsten auf der Welt: gleiche
Unterrichtschancen. Sie ziehen Ihr Kind über mehr Treppen als der Montmartre hat,
Hauptsache, es kann superlativieren, weshalb es sich später den Hals brechen wird bei jeder vergleichenden Treppe. Sie sind der dritte kapitale Grund der Burnout-Welle und des Lehrermangels.

Und zugleich, Herr/Frau, Quälgeist jeden Lehrkörpers, sind Sie im Grunde
so unschuldig wie nur irgendwas/irgendmöglich. Denn Sie tun nur das, was für ihren Sohn *
ihre Tochter das Beste ist. Es ist an/die Aufgabe der Ameisenkönigin, ihre Kolonie vor dem Zuckerraub zu schützen. (Zurhal Demir)

Sollte eine einzige Ihrer Mails, egal an wen in unserem Team gerichtet,
ein Schimpfwort oder eine Art Drohung beinhalten/enthalten,
werde ich Ihr Schreiben ein Schuljahr lang ignorieren, echt. Click, Trash.
Oh ja, und Berichte von ausgerechnet Ihrer gebildeten Hand
verschickt nach 17 Uhr oder am Wochenende: Huch, sogar/tatsächlich ungelesen gelöscht.
SO WIE IN HOCHGESCHWINDIGKEITSZÜGEN EIN
NULLTOLERANZANGANG/beleid /REGEL FÜR REISENDE RESPEKTLOS
GEGENÜBER DER CREW GILT.

Diese Nettikette-Charta wird vermutlich in Kürze

= diese eine Praktikumsstunde, die sie Marsmännchen unterrichtete, diese aber als/viel zu anstrengend und (zu) grün (emp)fand.

Ich meinerseits werden nun meinen ersten Schuljahrs-Tee mit meinen
wunderbaren/Prachtkollegen trinken.
Ich schwanke noch zwischen Jasmin Morgentau und Earl Grey Apfel. Die Packung Krisen-Bewältigungsblätter bleibt – so ist zu hoffen – bis mindestens halb Oktober dicht.