nettiquette voor ouders van schoolgaande jeugd

Beste ouders,

Hierbij mijn nettiquette voor het nieuwe schooljaar.
Of met andere woorden: wanneer beantwoord ik uw Smartschoolmail
uiteraard en wanneer laat ik hem blauwblauw. Tja, als al het aandachtsazuur
aldoor in de schroeven wordt gezogen van de tanker waar de naam op staat van
uw kind, het úw, úúw, úúúwe en de rest kan íe-ííe-íeeee-ík’en – de meeuwen
krijsen altijd vreemd zo post-vakantie.
Oh jawel, ik stel mijn eigen arbeidsvoorwaarden als leerkracht.
Mars attaque, septembre oblige een klare kijk, een heldere start.

Voelt u zich alstublieft niet aangesproken als u tot het gros behoort
van al die lieve ouders die een beleefde vraag mailen, zo nu en dan.
Onze dank! U bent de appel op ons bureau. U bent het rode kraantje
van de SipWell voor een rescuethee op vrijdag, lesuur 8.
Voor alle duidelijkheid zal ik opnieuw beginnen, wacht, herstart.

Beste torpedo-ouder,
u die, in tegenstelling tot de meeste mensen,
directies en collega’s de vernieling in schrijft met klachtenmails allerhande,
u die het mes op onze keel zet voor toch maar een attest met A
van alleen Afgedwongen. 

U bent een colonne defecte kopieermachines
krassend over een krijtvlakte getrokken dag en nacht, een astronomisch energielek
ten koste van die andere jongeren: jawel, die zijn wel degelijk echt. (En nee, uw kind mag zijn medeleerlingen niet even pitsen om hun echtheid te checken in de klas.)
U bent een van de dieven van het kostbaarste ter wereld: gelijke onderwijskansen voor allen.
U tilt uw kind meer treden op dan in Montmartre om het maar te kunnen super-
latieven, waardoor het straks te pletter stort van elke vergelijkende trap.
U bent de derde kapitale reden van de burn-out-golf en van het lerarentekort.

Maar tegelijk, meneer/mevrouw, kwelgeest van het korps, bent u in zekere zin
zo onschuldig als wat. U doet alleen maar wat u voor uw zoon * dochter het beste acht.
Het is de koninginmier die haar kolonie moet beschermen tegen suikerroof.

indien ook maar één van uw mails, aan wie ook van ons team gericht,
een scheldwoord of iets van chantage bevat,
zal ik uw schrijven een schooljaar lang negeren, echt. Klik, trash.
Oh ja, en berichten van uitgerekend uw geletterde hand
verstuurd na 17u of in het weekend: oeps, zelfs ongelezen gedeletet.
ZOALS IN HOGE SNELHEIDSTREINEN EEN ZERO TOLERANCE BELEID GELDT
VOOR PASSAGIERS RESPECTLOOS T.O.V. DE CREW.

Dit nettiquette charter wordt allicht weldra

= die ene stageles die ze aan Marsmannetjes gaf, maar ze vond ze al te druk en groen.

En nu ga ik mijn eerste thee van het schooljaar drinken met mijn prachtcollega’s.
Ik twijfel nog tussen Jasmijn Ochtenddauw en Earl Grey Appel. Het doosje Crisis
Remedy Leaves blijft hopelijk voor iedereen gesloten tot minstens half oktober.